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向流逝的青春懺悔

——那些可以用來揮霍的青春

  11歲之前的日子,幾乎空白了,那些沒理想,沒躁動,安靜的,沒有自我的日子。一切都聽從老師和父母安排好的軌道前進。很好,都如他們的意。

  12歲,我像預計好的那樣,進入中學,進入了所謂的尖子班。就從那以後,我才瞭解,還有一種叫做自我的活法。那麼,那麼快樂。我結識了一些新的朋友,在他們身上一種新的,我從不敢想的元素吸引著我。他們想什麼就說什麼,無所顧忌,他們不用循規蹈矩的聽從老師的,他們可以不完成作業,他們可以大膽翹課。可能是因為自己太過乖張,而心裏卻早已裝下了一只反叛的野獸。這時,被喚醒了。就在這群人中,我的心裏第一次悄悄裝進了一個男孩的名字,這就是所謂的青澀的,美好的初戀吧!

  13歲,記得那是個讓我多麼幸福的生日啊!我所有的新朋友都聚在一起。最特別的,當然還有心裏的那個他。就這樣,竟讓我足足溫暖了一個冬天。想想,呵呵,小樣,真夠傻的。那是個情竇初開的年紀。

  14歲,我因為期末考的成績一塌糊塗,所以留級了。那些老朋友似乎越走越遠了。我的生活又來了一幫可愛的朋友。這次玩得更瘋了。我學會了捉弄別人,說留話,敢蹺課,敢頂嘴……,呵!一切那麼不可思議,可能,少年的情感不怎麼穩定,更或許,它應該是彼此關注吧!我們還算很有分寸,始終沒有跨出那一步。同時,班裏居然有男生向我表白了,我拒絕了。雖然很頹廢,畢竟留級,成績也還跟得上。

  15歲,上初三了,按成績分班了,我勉強劃入了那帶有光芒的班級,可是很有壓力,很累、。在這樣的班級裏,沒有友誼可言,處處是競爭,是勾心鬥角,我真的很煩。討厭上課,我也意外地知道了一個秘密,在以前的班級裏,有個不起眼的男生暗戀我兩年了。

  16歲,我以一個不理想的中考成績繼續留校深造。本校的高中就是為我們這樣的學生辦的。又是一代新朋換舊識。

  進入高一,一次給朋友過生日,和一個初中在外讀書的好朋友相遇,之後戀愛了。整個高一很頹廢,也極不穩定。班主任換了兩三次,搞得人心惶惶。高一快結束了,基本是整整年的地下戀情,也因為某些因素而宣佈夭折了。不過,我們仍然是朋友,直到現在。

  17歲,高二了,有些緊張了,因為成績不怎麼樣,學校到想辦法在補救。於是勸班上的同學加入美術的行列。起初爸爸不願意,在姑姑的勸導下和我的一再堅持,他終於低頭了。其實,我懂他的不易。還有一點,在這一年裏,曾經那個留級後關注的男孩因為白血病,走了,我還記著呢,那是他18歲生日還有17天的一個冬日裏。心裏挺不是滋味的,青春如此早逝。冬季變得蕭條。

  18歲的日子,我遲遲不能下筆,一切從這一刻,有了一個大轉變,我整個人生也從這裏,被顛覆。18歲,有太多的意外和不可思議!生命中的陰影一直在這個階段盤旋。18歲,淹沒了我。

  18歲,我的高三生活第一次變得不頹廢,我學會了安靜,學會了努力。18歲生日,那個冬日,我鼓起勇氣,以一個成年人的身份向一個男生告白了,那晚喝醉了,誠懇地面對了自己的情感,結果怎樣,不再有意義。第二天醒來,我告訴自己,從現在開始,我應該做自己該做的事情了。起早、晚睡、壓力、情緒……

  6月高考終於到來了,拖著疲憊而又不舍的腳步跨出了學校。

  雙上線了,欣喜地填完自願,老師告訴我,回家等通知吧!穩了。

  爸爸在笑,媽媽在笑,親戚朋友都在笑。十三年寒窗,我終於熬到了這一天。

  一天、兩天、三天、十天、十五天……什麼?等到的是“你志願填錯了,落選了。”

  天、灰了,世界都灰了。我簡直想過去死。

  爸爸沉默、媽媽流淚、我發呆,還有人在笑……。

  我告訴自己,我還能重來。19歲,和18歲一樣的生活模式。

  繼續,我又開始新一輪的高三生活。

  還是一樣雙上線,又一次填完自願,等候通知。可是,經過一次的經驗與教訓,這次等待不再輕鬆。我受不住心裏的那份煎熬,於是踏上了人生另一次的打工生涯。替一個親戚家做工,忐忑地度過一夏。自願資訊也一直石沉大海。我的心跌入低谷。夏末,我實在不甘心,回到家,打算再來。此刻校長一個突然的電話揪起了我的心。說,我們學校有兩個名額可以進畢節學院。我是其中之一,不可思議。那種失而復得的情緒沸騰了整個家。

  兩個小時之後,又來了一個電話:“不行,你之前填的學校已把你的檔案提走。”“砰”“碴”……心碎了一地,連灰燼都不復存在。天意如此。一切如死一般沉寂。

  那裏肯甘心就此甘休,我又第三次接受煎熬。

  十位上的數字變成了二,跨過20,時間總是很快。

  20歲的年頭裏,我依然沒有獲得幸運的親睞,一直處於止步不前的狀態。

  第三個高三,我迷迷糊糊來到了現在的地方……學院。

  在這裏,我告別了之前的所有人與事,在這裏,從新來過。

  哦!我與高三期末時交的男友分手了。YS。它是我以前的同學,一直在我印象裏人挺好的又在這個枯燥、失落、茫然的時候。對的時間,對的人,我們找到了交集。之後才發現,這是個頹廢。沒理想,沒未來的小孩,我找到了分手的理由,結束了一切。也結束了我整個高中生涯。

  在這失落的長假裏,我無望地等待。是失落,更是寂寞。每天,把玩著手機,躺在床上,夢著我的未來,直到有一天收到一條短信:“我們倆能在一起麼”。呵呵,他是我同學,是我的半個朋友。他曾告訴我,這個世界上我誰也不能全信,包括他。他是個風雲人物,我確實不能相信。

  但由於那段時間上的無聊,我們又玩笑般地在一起了。後來我進了新的學校。他也一樣,當一切都恢復狀態,等我冷靜下來的時候,發現這次我又錯了。

  我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢的速度,做出了反應,結束了一切。我告訴他:“你只是我的半個朋友,你的話我只能信一半。”他笑了笑,只說了句:“你很輕鬆啊!”

  我的一切回到正軌,每天堅持著一樣的生活,我想應該會直到離去……
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