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聖誕夜,我有個願望

祈禱流星能劃過我守候的夜空,因為,這個傻小孩,擁有著太多太多的夢,她渴望實現。
  
  煙花爛漫下,她十指緊扣,祈禱著,那些簡單而又能令人十分滿足的夢。她總愛閉上眼睛,祝福、默念、祈禱。平安夜,她又在煙花之下許下了一個祝福。耶誕節,她有個願望,簡單而又複雜。
  
  平安夜,舅舅結婚了。煙花下,她祈禱他們幸福,永遠。
  
  而回到家,躺在床上,她一直睜著眼睛,毫無睡意。她在思考,她的幸福在哪兒?她那馬上就要遠去的幸福,她還能把握多久?期末就要到了。老師、同學,時時刻刻都在向我的腦袋裏灌輸著,可是,那數字越小,我便越擔心,越害怕。因為,那便可能是我的幸福離我而去的倒計時。第一次,不想期末;第一次,不想寒假;第一次,不想過年。只因為,她要走了,偉哥要走了,她要離開了。(後面的她指的是偉哥。)她要去河南,她還會去洛陽。因為我們約好的,洛陽見。那個讓我魂牽夢繞的地方。她很幸福,至少我認為。因為她會去河南。但又或許,她會難過傷感,因為她在河南。因為,一心想去洛陽的人,不在那裏,在紹興,在這座古城裏。或許,就走在雨巷裏,成了一個丁香般的,結著愁怨般的姑娘。
  
  日子,越來越迫近了。
  
  每天都跟她鬧著,就怕突然安靜下來。因為安靜總會給人想像的時間,它會催化傷的流露。
  
  “我們是一體,愛你,就是愛自己。”這是我們三個傻小孩說的。燕姐,偉哥,還有我。三個多愁善感的孩子,只是,一個只會在被窩裏哭,一個擁有堅強的外表,雖然在旁人看來很柔弱,嬌小,稍微熟悉一點的,認為她堅強,而燕姐和我卻明白,她只是把心封了起來,她怕受傷。而我,卻是一個心機頗深的人。我成天在那裏嘻嘻哈哈,哪怕心裏很不好受。因為,我一直希望像萍一樣,做向日葵,帶給別人燦爛的笑容。那些陽光背後的陰影,便只能在文字之中。因為我總是告訴自己,寫出來,會好些。不能像展一樣,什麼都藏在心裏,遲早會得抑鬱。所以便喜歡跟陌生人講話,因為那樣,可以什麼都不顧及,因為那樣,沒有人會為你擔心,沒有人會為你感傷,這樣,目的,便達到了。因為不希望愛我的人,為我傷心難過,因為那樣,我會因愧疚而更悲傷。
  
  所以,有些事,燕姐,偉哥,我不能說。因為。我的使命是給你們陽光,所以,我給你們的,應該只有微笑。
  
  偉哥,你說過的,你會在洛陽城旁的老樹根下等我的。我,一定會去的,一定會。
  
  耶誕節,我許了個願望。“偉哥,到了河南,便忘了我。”因為,只有這樣,她才會在河南專心念書,交朋友。而那朋友,一定不要像我這樣,鐵石心腸,心機又重。一定要像燕姐一樣善良,要想偉哥一樣漂亮,像我們仨一樣傻。我希望,不論在哪里,她都能夠幸福快樂。而這個聖誕願望,只有你和我知道。因為,如果偉哥知道了,她會恨我的。因為我狠心。或許,我就是她這一生最不該遇到的人。我是個,思維怪異的小孩。我還是個自私的孩子,不希望她記得我,只是為了不想讓她想我想到心酸了,累了。因為,我怕自己再次看到她的時候,所有的不舍與痛全表現出來。我怕她會哭的,而那樣,我便會更傷心,更痛。因為,我們是一體。
  
  十六年了,我只交了三個朋友。萍,燕姐,偉哥。因為少,所以珍惜。我從小,最大的願望便是:我身邊的人,能因為有我而快樂。看著她們的笑臉,便是我最大的滿足。
  
  當我不相信,所謂的感情的時候,是她們給我陽光與溫暖。所以,現在,我要給她們溫暖。
  
  磊說:“這個世界很不公平。你笑,全世界都陪著你笑;你哭,全世界只有你一個人在哭。”現在,我終於可以大聲地告訴他:“你錯了!”
  
  因為,燕姐哭的時候,是三個人在流淚。而我,不會哭。因為,我不希望,我落淚了,還看到兩雙流淚的眼睛。
  
  所以,我希望,偉哥離開的時候能忘記我。忘記那個冷血的傻丫頭。那個不願落淚的傻丫頭。
  
  偉哥,洛陽城,我第一會去的。因為,我要確認,你忘記我了。因為,我想遠遠地看著你依舊美麗如花的笑臉。
  
  耶誕節,我有個願望。回首一看,原來,我的願望好長。
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