今天恍惚之間一回頭發現在迪拜已經整整一周，第8天已經接近尾聲，我想在我敲下這份心情之後時鐘將開始第九天的勞作。今天是週五，在穆斯林國家週五是禮拜日，所以我們也入鄉隨俗，把我們的主日崇拜定為週五。早上我們去華人教堂聚會，下午三點我要去上班，在聚會結束到上班開始有一小段休息時間。我上了線，跟國內的朋友們聊上幾句，讓我回想起家鄉的味道。其實在去教堂做禮拜的時候，我發現這思念已經像斷了線的珍珠，向我一圈一圈蔓延，直至完全把我包圍。碰到今天牧師講道的題名是《主臨死前的幾句話》，牧師的聲音讓我感覺他的心在哭泣，也許那時他也已經掉淚了，於是連著這份沉重壓向我，我也禁不住流淚。在淚水裡我重溫了耶穌的十字架，在淚水裡我回味了我的過去，在淚水裡我思念起我的家人、朋友。
下午上班的時候，我壓抑著這份思念，終於熬到晚上九點下班。我回來梳洗完畢，因為有四個小時的時差，我知道國內已經浸在沉睡的夜裡。我只好開始寫作來寬慰自己，思念的音符在我敲擊鍵盤的指間跳動。
想念起家裡的奶奶，臨走前我去她房間跟她告別，自去年摔了一跤她就不能下床，奶奶也就沒有出過她的房間。當然這一輩子奶奶都沒離開過我們的那個小島，奶奶也不認識一個字，所以她對世界版圖沒有一點概念，她不知道出國是什麼意思，當然這是好事。之前她是知道我馬上要出國工作的，我想奶奶的理解應該是我要去一個稍微遠一點的地方工作，因為她沒有國家、國界的概念。我說：奶奶，我要走了。她問我是不是去永強，我說要比永強遠。她問我什麼時候回來，我突然不知道怎樣回答，只好說：一定會回來的。
我可憐的奶奶，她是不知道我要去那麼遠的地方。現在一周了，我想她一定念起我了。以前我工作回來，經常會買些蛋糕、餅給奶奶。每次我從後院去她的房間，還沒進門，就能看到奶奶坐在靠門的床頭，像是在等著我，知道我此時會來看她。我常在想她是如何打發這漫漫白日，會不會很孤單。我又想過我們這些兒孫的到來一定是奶奶漫漫等待裡的盼頭。但是一個月、二個月、一年、二年……，奶奶等不到、盼不到我的到來，她會不會傷心。奶奶今年已經91歲，每當想起這個事實，心裡便開始沉重。我的奶奶，你得好好活著，多活幾年，來享我們兒孫的福。奶奶一定要等著我回來，等著我來看你。
想念起我的老爸老媽，想起過年還沒工作在家的日子，每天吃午飯的時候他們在樓下喊我吃飯，我賴在床上總是不起來，於是老爸或者是老媽又會上樓硬生生把我喊醒，當時覺得他們好煩，有一天終於不耐煩了，怎麼叫也不起來，就一直躺到下午兩點起來吃一口飯。後來工作了，在外面跑業務風吹日曬，忍氣吞聲，回到家憋著一肚子火氣，遇上老媽多說一句就冒煙，把憋在肚子裡的氣毫不含糊都灑出去。現在一個人在國外，回望這些事，不禁落淚。想著如果再回到家，一定做好孩子，按時吃飯再也不用他們催，再也不對他們發火。
想念我的小侄子、小侄女，臨走前去小學看小侄女，這次多買了些零食也多給了她零花錢，每次我去看她，都引來她的同學們羨慕的眼光，小侄女這次顯得特別高興，我說：要聽老師話，好好學習。小侄女滿口答應是，她還不知道接下來我將很久不能再來看她。最後一個晚上在家，我對家裡的小侄子說：我要走了，以後沒人給你買漢堡，沒人陪你玩了，你怎麼辦？他說：我也不知道怎麼辦。可憐的小侄子，他媽媽兩年前跑去了捷克，現在正在跟我二哥辦理離婚手續。我可憐的小侄子，成長的路上沒有媽媽的陪伴，是如何叫人看著心疼。
想念我的房間，想念多少個週末在我的房間渡過的我的「寫作午後」；
想念床頭邊我的那些書，想念在午夜或是清晨靠在床頭讀書的美好時光；
想念我的農家田園，想念豬仔們的歡呼聲、小羊的咪咪叫，想念黃昏時分老媽在岸邊喚雞、鴨、鵝回窩的「咯咯咯……洛洛咯……」聲。
想念靈昆的一草一木，想念那些黃燦燦的油菜花，那時喜歡騎電動車在島上逛，在清晨與朝陽招招手、在黃昏與夕陽揮揮手。
想念我雪國的朋友們，想念曾經的我們一起去小組，一起唱詩歌，一起排練節目，一起過聖誕的美好時光。
想念我強中的同學們、老師們，想念那三個春夏秋冬的汗水與淚水，想念園子裡我的那顆無名樹，想念在月亮的陪伴下漫步在強中荷塘邊的多少個夜晚，想念奔跑在強中操場上的多少個黃昏，那時的天好藍、那時的白雲在我的心頭作詩。懷念那時的自己，傻傻的、瘋瘋的，走過暗戀的苦澀、也走過激情拚搏的歲月。懷念那時的心境，清澈見底。懷念那時的同學們，純真可愛。
曾經覺得相思雨是多麼美麗的詞彙，但是迪拜一年到頭不會出現雨天，我的思念該如何能化成那一片相思雨？曾經覺得《春江花月夜》裡的「願逐月華流照君」是多麼真切，但因為有時差的關係，此刻迪拜的月光又如何將我的思念流照到我的中國？
最後我想到了我的上帝，所以我將這思念化為祈禱的音符，我相信上帝聽得到，他會將這思念的音符化為美麗的祝福。我相信這祝福會穿越天際到達我的中國，我相信奶奶她聽得見我在喊她，我相信我的家人、我的朋友們都能收到我的祝福。
竹絲 |
