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標題: 悔恨-2 [打印本頁]

作者: omwwmy4568    時間: 2012-12-3 13:13     標題: 悔恨-2

公式什麼的!說是“刀是磨不快了,鈍刀先行,能砍一點算一點!”我是既看不進書也睡不著覺,躺在床上總想著那事,她和她姑姑會等我一起吃飯嗎?她會像那天一樣站在醫院門口一直等我嗎?那種等人的滋味是多麼的難敖啊!她一定恨死我了!---------恨就恨吧!這是她自作自受!與我有什麼關係呢!我才是真正的受害者!----------可是,自己已經答應人家了,答應別人的事總要有個交代吧!-----------或許沒有我想的那麼壞,她和她姑姑根本就沒把它當回事,就當是和我開個玩笑而已!是我自己多心了---------不知什麼時候那些挑燈夜戰的同學滅了蠟燭,熄了手電筒,酣聲此起彼伏。可我還是滿腦子的清醒,翻來覆去睡不著-----------。

  突然,我感到有人狠狠地推我、壓我,我猛然地睜開眼睛,看到的是一張張熟悉而得意洋洋的面孔,聽到一串串朗朗的笑聲。室友們說我像一頭死豬怎麼也叫不醒,說是該吃飯了就把我搖醒。有同學教訓我說,高考就在眼前,不能再開夜車了。有同學還聽到我說夢話,像似在背單詞什麼的。我說我沒那麼用功,只是貪睡而已。

  吃過飯後,我就拿著兩本書離開寢室,想到後面山上找個清靜的地方走走……我沒心思和同學們在一塊。

  終於熬到吃晚飯的時候了,我該回寢室了。剛到校園就被同學追問,說我和她是不是真有那麼回事?我連聲否認:“沒得!沒得!哪有心思談那種事!”,“你為什麼想起問這個問題?”。我非常奇怪地反問。那同學臉色怪怪地看著我說:“你還不承認,人家都找到寢室裏來了!今天下午在寢室等了你好久!她看起來很不高興!最後給你留下一封信,說是你家親戚帶給你的,她就走了。”我匆匆回到寢室,拿起飯缽和那封信走了出來。我知道這信是她寫的,我拆開一看:“……你為什麼出爾反爾?有些事情是可以說清楚的,你這樣做讓我很傷心!我姑姑也很難過!請你今晚一定到我姑姑那裏吃飯,記住!我和我姑姑還會等你!……”。她還說不見到我就不吃飯,甚至不參加高考!怎麼辦呢?去吃飯就不得不作B,一旦被發現我這輩子就完啦!再說我真的從來沒有做過這種事,更何況是高考,我哪有這麼大的膽子呢!不去呢!肯定會令她傷心!影響明天的考試,甚至影響她一輩子。

  人都是自私的,我就自私一回吧!不管她了!不!她肯定會來寢室找我,連寢室也呆不下去了。出去吧!找個地方躲起來,去找租房子的同學或什麼地方扯個謊住下來再說。

  我正出校門時,突然聽到一男同學從老遠大聲地叫我,說是有人找我,難道她這麼快就來了?我頭也不回地跑出校門,跑著跑著發現後面緊跟著一個聲音:為什麼見到我就跑?為什麼見到我就跑?我一聽這聲音非常熟悉,而且是男生。我不禁慢下了腳步。

  原來是我哥從老家特意趕來照顧我高考的。父母湊足了錢,叫我哥這幾天請我進館子吃飯,我說不用了,先找個旅社住下吧!我哥說寢室不是挺好嗎?旅社還沒有寢室乾淨!我說高考這幾天寢室有點亂,怕影響我高考,想找個清靜的旅社住下來!我哥說有道理,生活上簡單一點就可以了。於是我們找了家偏僻的旅社住下來。可我還是總想到那事:她真的見不到我就不吃飯嗎?……輾轉反側睡不著,我哥問我是不是明天就要考大學有點緊張?我說是!我哥說你可不能緊張!沉住氣!好好考!我們家供你讀書多不容易!我們家就指望你了!我知道!哥!我會努力的!……

  第二天,我遲遲不敢進校園,我哥催我說:“你的同學都去了,你還不快去!”我說:“哥!我想和你多呆會兒!”直到進場鈴聲響了,我才匆匆跑進校園。一進考場,我就看見她坐在那兒,盯著我,眼裏充滿了仇恨和傷心。我不敢和她搭話,只用愧疚的眼光看了她一眼,表示對不起。她的兩只大眼睛紅紅的,依稀還有淚痕。第一場考語文,我答題還算順利,可我作文還沒寫完她就交卷了,猛然起身,用鋼筆在桌上重重地敲了一下,嚇得監考教師連忙過來。我知道她是沖我來的。交卷後我不敢在學校逗留,繞道來到旅社。我哥把買好的飯菜端上來,邊吃邊問我考得怎樣?我說還可以!

  下午考政治,我也和上午一樣進場鈴聲響了才進校園。她依然比我先到,坐在那裏,但面無表情。我想政治她可能沒我做得快,應該要晚一些交卷。誰知當我正思考論述題時,她居然起身離去,我一看時間,竟然提前半個多小時。唉!她怎麼會這樣呢!做完了也應該檢查一下,這畢竟是高考,不是賭氣的兒戲。管她呢!先顧自己再說。當我答完最後一道題時,離交卷時間只有一分鐘,她的舉動也影響了我的答題速度。

  第二天上午考數學。我決定提前進入校園,找她問問為什麼要這樣做?我找遍了整個校園也不見她的蹤影。進場鈴聲響了,我只好進入考場,她果然沒在。難道她真的放棄高考嗎!這讓我很擔心,但沒辦法,只有乾著急。監考老師進來了,開始發試卷了……正當我急得滿頭大汗時,她來了!有氣無力地喊了聲“報告”。拖著疲憊的身體,奄奄一息地來到我的身邊。這時已開考,我無法與她說話。我勇敢地回頭看了她一眼,只見她目光呆滯。

  數學是最花時間的,我最後一題還沒做完時交卷鈴聲響了。在監考老師的命令聲中只好停筆,我回頭想看看她是否做完時,她人已不在,只有試卷翻放在桌上,用草稿紙隨意遮蓋著。走出考場後,我向其他同學詢問她是什麼時候交卷的,幾個同學都說不知道,只有坐在她後面的那個同學說她是提前交卷的,但不知是什麼時候,並且說整個考場只有她一人提前交卷。

  她越是這樣,我就越覺得對不起她。我長這麼大第一次做出這種缺德事,我真後悔。

  下午考物理,我的思想動搖了,想到她那傷心的模樣,我決定“幫助”她。一個男子漢,連一個弱女子的“求助”都無動於衷,還有人性嗎!連這點膽子都沒有,還像男人嗎?我決定豁出去了!我絞盡腦汁把試題做完後,決定作B。按我們商討好的計畫進行,我用草稿紙把選擇題的“A、B、C、D”轉化成大大的“1、2、3、4”放在左側,把試卷的應用題部分從右側垂到桌面下,她就可以看見了。我裝出專心思考的樣子,時不時還瞅老師一眼,沒發現什麼,一切正常,可能是她姑姑的同學的緣故吧!心想:原來作B這麼簡單!但還是希望她動作能快點,畢竟夜長夢多,再說另一位監考老師不會也是她姑姑的同學吧?這樣想著,我的心裏漸漸緊張起來,正當這種緊張馬上就要反映到我臉上時,交卷鈴聲響了。我們成功了,我趕緊收拾好文具,得意地回頭望時,她——不在了!和上午一樣,只有沒有做完的試卷翻放在桌上,用草稿紙隨意壓著。我從同學那裏得知,她是提前半小時交卷的,在我還沒有做完時就交卷的。一種自欺欺人的感覺湧上心頭,生怕別人發現,我有點無地自容。

  我匆匆回到旅社。心想:還是不能作B!我沒那種靈氣!做我的老實人吧!這樣很坦然。想著想著,竟為今天的作B未遂感到慶倖。

  最後一天考英語時,我去得較早,在校園裏我沒見著她。我一進考場就看見她坐在那兒,原來她比我先進入考場。看上去精神比往天稍好些,畢竟這科是她的強項。走進她時,她還用眼光和我招呼,嘴角隱約可見友好的微笑。我的心裏好受了許多。

  我考英語就是考天書。但是,我還是裝成懂點什麼似的,看了幾遍題才確定答案。我是做給她看的,表示我也能做一些英語。好不容易熬到可以交卷了,我鼓起勇氣正打算交第一卷時,腰部被人從後面重重地揣了一下,我知道是她幹的,是用腳從後面揣的。這是考場,她究竟想幹什麼?走吧!怕她就是了!我正收拾文具時,又被重重的揣了一下,力度比上次還大。我不由自主地埋下頭往腰部看時,一個紙團從後面滾到我的腳邊。我明白了,這是我們的計畫之一,裏面有選擇題的答案。我用腳踩住紙團,我不想也不敢把它打開,這時一位監考老師從前面走下來,嚇得我手腳都不敢動。她對老師說想喝水,原來是她舉手把老師叫來的。老師轉身出去了,我還是不敢打開那個紙團,即使不被發現我也不看,看了我更對不起她。正想著,後背被銳器猛刺了一下,疼得我全身痙攣了一下,應該是鉛筆尖之類的東西。她幹嘛這麼狠呢!難道一定要我違規嗎!不!我一定堅持不作B。我用腳將紙團在粗糙的水泥地上碾個粉碎。端水的老師進來了,她喝了水就交卷了,並急匆匆地走出考場。我一直等到交卷鈴聲響了才交卷,我不想見到她,不想跟她再有糾纏!

  高考成績出來了,我的夢也破滅了,沒能錄取地質院校,被調劑到師範專科學校。她更慘,連當護士的夢也破滅了,差衛校護士班錄取分一大截。我忍不住到她姑姑那兒去找她,想安慰她一下,鼓勵她重整旗鼓再來一年。可是,她不在,她姑姑說高考結束後就一直沒來過,估計呆在農村老家。

  大學裏的學習很輕鬆,它是人生的又一個新的起點,也是人生的一個轉捩點,是人生的又一次蛻變,一種定局。不再有遠大的理想,只是滿足現實的合格、優秀。我覺得時間很多,很難打發掉,特別是週末。不得不留念高中的學習,那是多麼的充實啊!於是我就想起她,想起高中三年的時光,想起高考的前前後後。越想越覺得對不起她,越想越覺得自己太狠心,一個男人居然去傷害一個弱女子。每天她都要走進我的日記裏,我心裏越來越難過。我到處向同學打聽她的下落,得知她在母校補習班時,我好高興,恨不得馬上見到她,要有好多好多的話跟她說。但我轉念一想,她會願意聽嗎?見到我她會高興嗎?現在我已逃離了苦海,而她還在地獄裏掙紮呢!更何況有我不可推卸的責任,她不要誤以為我是去嘲笑她的,這樣一來不是更糟嗎!不!我一定要小心為是,不能再傷害她了!想到這些,我打消去母校看她的念頭,決定先寫封信去問問,不知她現在過得怎樣?成績如何?

  信一發出去我就一天一天地盼她的回信,一個星期過去了,兩個星期過去了,還是不見回信。我又給她寫了一封發出去,並強調收到信後速給我回信,告訴她我在這裏苦苦盼她回信的滋味。和上次一樣,猶如石沉大海,任憑我苦苦的等待,半個多月過去了還是不見回信。難道她就這樣恨我嗎?這種沉默讓我喘不過氣來,也許這正是她折磨我的方式。我實在受不了啦!又給她寫了一封:“如果你還活著!請速回信!如果不想講話!就寄一個空信封過來!讓我感知你生命的存在即可!你的這種折磨我實在受不了!可能會奪去我的生命!”我用很粗的筆寫成很大很草很難看的字。這一次還真管用,一個星期過後我收到一封沉甸甸的回信,人都有逆反心裏,叫她不說話她反而長篇大論。我迫不及待地想找個清靜的地方慢慢的品嘗她的語言,即使每一句都是罵人的我都很高興。我激動地跑到校園後面的草地上把信打開一看,原來是我寫的三封信,原封未動,裏面還有兩頁信紙,不是她寫的,是原來和我同寢室的一個男生寫的,就是高考前一天告訴我她來寢室找過我的那一個男生。他說她已不在補習班了,開學不到一個月就走的,他還說補習班秩序不好,幾乎天天都有同學離去,也有新同學進來,對信件管理不嚴,一些男生說是給別人代收信件實則是在偷看他人信件,甚至還有一些無聊之人做惡作劇冒名給人回信。他一看這信封就知道是我寫的,就替我保存,本來打算寒假我回來時再完璧歸趙,誰知看到我接二連三地發過去,知道我是愛上她了,作為要好的朋友,他不得不及早把信退回來,而且還必須告訴我她的一些情況。他說她是有男朋友的,就是她男朋友來學校把她喊去打工的,她和她男朋友是同鄉,她男朋友打工多年,很有錢,給她買了許多衣服、首飾。她穿上那些衣服,戴上那些首飾,看上去非常漂亮,一點都不像學生。是她帶她的男朋友和我們認識的,還把我們班還在補習的這幾個男生請到一家大館子吃了一頓,說是為了和同學告別,他要帶她出去打工,賺更多的錢,只要有錢日子就好過,讀不讀大學有什麼關係。他男朋友還說如果我們想出去打工就跟他聯繫,一定可以賺到錢。




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