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標題: 爸爸媽媽不要再讓我難過 [打印本頁]

作者: jaimemurphy0109    時間: 2011-1-10 19:56     標題: 爸爸媽媽不要再讓我難過

深圳,凌晨五點,小雨。
  我默默地取出父親母親的合影,內心的煎熬一次次把我從睡夢中驚醒,看著照片上貌和神離的雙親,眼淚又一次滑落臉龐,爸爸媽媽你們又怎麼了?
  我都不知道這是第N次在打電話時哭了,雖然我已經是一個22歲的成年人,可是脆弱的性格還是無法在父母的爭吵中堅強起來。媽媽說爸爸還是那麼愛賭錢愛喝酒,有時候還動手打她,我的心一下子就被揪疼了。為什麼?回憶又將我拉回年幼的童年,我現在仍然感覺得到父親用他的鬍子扎我的小臉蛋那種癢癢的滋味,曾經那位和藹可親的父親,真如母親說得那樣恐怖嗎?當接通電話,爸爸沒有面對我的質問,而是含糊其詞,只是說媽媽老是詛咒他,老是說他沒用,一生也沒有為我,為這個家留下些什麼,除了債,還是債。
  還是舊事重提,不過我仍然對爸爸動手的事很生氣,我只說了一句,以後不要喝酒,我也不願意再聽見這樣的事情發生。不過我說完後又後悔了,我知道一切都還會繼續,我的話在他們聽來,是在偏袒那一方,而我實實在在沒有這樣的想法,我只希望他們可以和睦相處,相敬如賓。
  我能刻意地維護任何一方嗎?不能。雖然從我懂事起,我與父親相處得都不是愉快,甚至很陌生,有的時候在母親的哭泣中我也會恨他,恨他不負責任,恨他暴力。但我始終還是認為他是我的父親,那個賜予我生命的人。記得讀書的時候,我就很少在家,即使在家還是母親準備我的一日三餐,但有一次,母親到外地走親戚去了,早上醒來的時候,桌上放著一碗西紅柿雞蛋面,白白的,吃起來也沒什麼味道。但我看見滿鍋散落的面屑和桌上亂七八糟的調料,我想像得到父親做這份早餐時手忙腳亂的情景。父親在我的記憶中可是從不下廚的啊!那一刻,我感覺自己與父親真的是太生疏,又似曾親切。  
  18歲的時候,帶著自己的理想和逃避的心理我離開了家,走的時候很匆忙,連一句告別的話都沒有對他們講,逃一般地隻身南下,對此我依然耿耿於懷。我以為我可以解放了,可以不用聽他們的爭吵,不用躲在自己的小屋裡流淚。但遠方不時傳來的消息讓我依然牽掛,依然孤獨地傷心,看來我無論走在何處,都不能逃出這個包圍的。在情況越來越糟糕的時候,我回家了,滿帶著希望和那顆許久沒有被親情溫暖的心,我在4月一下子飛回了家。一切都沒有變,只是父母明顯老了,父親的頭上現在已是華發橫生,而母親臉上的皺紋越來越密。我把雙親擁在懷裡,淚眼朦朧。但我還是失望了,我原以為我可以在他們那裡得到安慰,找回曾經不在的溫暖。沒有想到,在我下車不到十分鐘,他們又開戰了。相互的指責,謾罵,詆毀,和三年前沒有任何變化。我的心一下子冷了,在我看來,父親已經下崗,還整天把自己灌得爛醉,心裡所有的怨恨都沒有了,我能體會中年失業的落寞和所受到的傷害,所以我原諒了他。媽媽還在喋喋不休,想著母親為這個家所負出的努力和二十幾年來所承受的一切,我覺得她應該說出自己的不平,說出自己的怨恨。我只對母親說:「原諒爸爸吧,往事就讓它過去,讓我們一家重新開始吧!」雖然在回家的十天裡,我為父親染黑了花白的頭髮,為母親戴上了她渴望已久的手錶,為他們添置了四季的衣服,但我離家的那刻,我還是發現他們的執著遠比我的努力強大,我帶著忐忑不安的心情返回了深圳。
  戰鬥終於無可避免地開始了,但這次母親選擇了離開,在市裡找了一份保姆的工作。而父親卻一個人守著老家的房子整天以酒度日,我是從姑媽的電話中得知這一切的。當時的我真想大哭一場,為什麼?為什麼?我的家庭要這樣支離破碎?要讓三個至親的人在孤獨中承受往事的過錯?難道沒有一個讓彼此都可以接受的方法,讓一家人和諧地相處嗎?
  在一次次打擊,一次次承受中,父母都透露出想與我生活在一起的念頭,這讓我很欣慰,畢竟在不斷的折磨中他們還是選擇他們的兒子作為最後的歸屬。真想不到,在事隔多年以後,我又能重新接受父母,和他們生活在一起。
  現在他們還沒有來到深圳,我也無法估計將會遭遇什麼樣的困難,我只能默默地期盼多年的感情可以讓他們放棄彼此的固執。可以在共同的努力下,給我,給彼此一個溫馨的家。




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