深圳，凌晨五點，小雨。
我默默地取出父親母親的合影，內心的煎熬一次次把我從睡夢中驚醒，看著照片上貌和神離的雙親，眼淚又一次滑落臉龐，爸爸媽媽你們又怎麼了？
我都不知道這是第N次在打電話時哭了，雖然我已經是一個22歲的成年人，可是脆弱的性格還是無法在父母的爭吵中堅強起來。媽媽說爸爸還是那麼愛賭錢愛喝酒，有時候還動手打她，我的心一下子就被揪疼了。為什麼？回憶又將我拉回年幼的童年，我現在仍然感覺得到父親用他的鬍子扎我的小臉蛋那種癢癢的滋味，曾經那位和藹可親的父親，真如母親說得那樣恐怖嗎？當接通電話，爸爸沒有面對我的質問，而是含糊其詞，只是說媽媽老是詛咒他，老是說他沒用，一生也沒有為我，為這個家留下些什麼，除了債，還是債。
還是舊事重提，不過我仍然對爸爸動手的事很生氣，我只說了一句，以後不要喝酒，我也不願意再聽見這樣的事情發生。不過我說完後又後悔了，我知道一切都還會繼續，我的話在他們聽來，是在偏袒那一方，而我實實在在沒有這樣的想法，我只希望他們可以和睦相處，相敬如賓。
我能刻意地維護任何一方嗎？不能。雖然從我懂事起，我與父親相處得都不是愉快，甚至很陌生，有的時候在母親的哭泣中我也會恨他，恨他不負責任，恨他暴力。但我始終還是認為他是我的父親，那個賜予我生命的人。記得讀書的時候，我就很少在家，即使在家還是母親準備我的一日三餐，但有一次，母親到外地走親戚去了，早上醒來的時候，桌上放著一碗西紅柿雞蛋面，白白的，吃起來也沒什麼味道。但我看見滿鍋散落的面屑和桌上亂七八糟的調料，我想像得到父親做這份早餐時手忙腳亂的情景。父親在我的記憶中可是從不下廚的啊！那一刻，我感覺自己與父親真的是太生疏，又似曾親切。
18歲的時候，帶著自己的理想和逃避的心理我離開了家，走的時候很匆忙，連一句告別的話都沒有對他們講，逃一般地隻身南下，對此我依然耿耿於懷。我以為我可以解放了，可以不用聽他們的爭吵，不用躲在自己的小屋裡流淚。但遠方不時傳來的消息讓我依然牽掛，依然孤獨地傷心，看來我無論走在何處，都不能逃出這個包圍的。在情況越來越糟糕的時候，我回家了，滿帶著希望和那顆許久沒有被親情溫暖的心，我在4月一下子飛回了家。一切都沒有變，只是父母明顯老了，父親的頭上現在已是華發橫生，而母親臉上的皺紋越來越密。我把雙親擁在懷裡，淚眼朦朧。但我還是失望了，我原以為我可以在他們那裡得到安慰，找回曾經不在的溫暖。沒有想到，在我下車不到十分鐘，他們又開戰了。相互的指責，謾罵，詆毀，和三年前沒有任何變化。我的心一下子冷了，在我看來，父親已經下崗，還整天把自己灌得爛醉，心裡所有的怨恨都沒有了，我能體會中年失業的落寞和所受到的傷害，所以我原諒了他。媽媽還在喋喋不休，想著母親為這個家所負出的努力和二十幾年來所承受的一切，我覺得她應該說出自己的不平，說出自己的怨恨。我只對母親說：「原諒爸爸吧，往事就讓它過去，讓我們一家重新開始吧！」雖然在回家的十天裡，我為父親染黑了花白的頭髮，為母親戴上了她渴望已久的手錶，為他們添置了四季的衣服，但我離家的那刻，我還是發現他們的執著遠比我的努力強大，我帶著忐忑不安的心情返回了深圳。
戰鬥終於無可避免地開始了，但這次母親選擇了離開，在市裡找了一份保姆的工作。而父親卻一個人守著老家的房子整天以酒度日，我是從姑媽的電話中得知這一切的。當時的我真想大哭一場，為什麼？為什麼？我的家庭要這樣支離破碎？要讓三個至親的人在孤獨中承受往事的過錯？難道沒有一個讓彼此都可以接受的方法，讓一家人和諧地相處嗎？
在一次次打擊，一次次承受中，父母都透露出想與我生活在一起的念頭，這讓我很欣慰，畢竟在不斷的折磨中他們還是選擇他們的兒子作為最後的歸屬。真想不到，在事隔多年以後，我又能重新接受父母，和他們生活在一起。
現在他們還沒有來到深圳，我也無法估計將會遭遇什麼樣的困難，我只能默默地期盼多年的感情可以讓他們放棄彼此的固執。可以在共同的努力下，給我，給彼此一個溫馨的家。 |
